Borradores y notas

 Sábado 10 de Avril Lavigne Jajaja. Qué entrada. Fue un día de esos largos, iguales a otros tantos sábados. Sólo sumé a mi rutina de larga carrera, unas llamadas de trabajo, inusuales en fin de semana, y la revisión extraordinaria de un escrito que vencerá el lunes, de KPMG. Corrí cerca de 15 km por la mañana, de 9 a 11, en los primeros 2 kilómetros ya le quería dar por vencido. Pensaba que todo ése entrenamiento carecía de sentido. Correr es difícil, tienes que hacerlo rutinario o pierdes fuerza, aguante, o condición, o todos los anteriores, no se. En las subidas de la entrada al Parque Nacional, me sentí cansado, pensé en cuanto le costaría subir a la Maestra Poly hasta allá arriba entre semana; hoy la vi, es una señora risueña y amable, sin duda han pasado los años sobre todos nosotros, unos 10 años o más, hacen que Erandy quería relacionarse conmigo. Increíble, era una mujer atractiva, con un cuerpo muy lindo, risueña, lectora ávida, desmadroza, pero yo ni me enteraba. Me pasó ...

 La noche del 8 al 9 de abril soñé con mi abuelita Chole. El sueño comenzó con una casa de pueblo que estábamos construyendo en un lugar como Cahuacan o San José, recuerdo que yo no quería encontrarme con la familia de Monse, pero en algún momento los vi y acabé saludándolos. Yo estaba acompañado de otra chica. También soñé que en ése pueblo me encontraba con la tía Pili, en el mercado. Pará llegar al pueblo había que tomar un camión en Río de Los Remedios, que ya estaba arreglado y tenía varios puentes y un Metrobus, y bajarse en un paso a desnivel y caminar como 1 o 2 km. Después fuimos a una fiesta. Íbamos en un carro Botas, Maggie, una chica de nombre Agueda, y yo Cecilia conducía muy rápido pero no chocamos, yo si me asusté y le dije que bajara la velocidad. Recordé cuando chocamos con Near en 2010. Llegamos a la fiesta que era en una casa vieja, con patio pequeño. Yo ya había estado antes ahí, había mucha gente, pero era como los que van al Parkas. Vi a Chiringo sobre el esce...

 Quería contactarla de nuevo. La extrañaba. Sentía que ya había pasado mucho tiempo sin saber de ella, sin controlarla. Temía que me olvidara, que se enamorara por fin de él, y yo me convirtiera en un recuerdo. No quería ser pasado, yo era su presente. Me aferraba todavía a su cariño y buscaba descifrar entre sus palabras de rechazo algún atisbo de amor, de interés al menos. ¿Qué vas a hacer tú? Me dijeron todos. Ella ya se había marchado. Sólo decía "no sé", "no sé", tal vez para no decir "no", ella no podía ser la mala. No aceptaba ése papel. Quería dejar en mí la carga. "Te vas porque quieres". "No se qué quiero", "no se"... Yo quería un "no" de ella, pero al final vino de mí. Yo NO quería su lástima, yo no quería ser su amigo. De nuevo lo veía todo en términos maniqueos, o es blanco o es negro. O vienes conmigo o te quedas con él. Ella se quedó con él. Han pasado 4 meses. De diciembre a abril. Yo sigo juntando fu...

 Modo avión La cabeza me da vueltas, estoy a 30 mil pies de altura sobre el Mar de Cortés y lamento haber comido ése aguachile; demasiada estamina, creo yo. Pero vaya que era bueno el sabor de aquel platillo, si fuera mi última comida sobre la Tierra estaría contento. Pienso, si muriera en un accidente de avión, hoy, en éste vuelo, tal vez me iría feliz, ¿tardaría mucho en morir? ¿Sería un tema trágico, doloroso, extremo? ¿O algo soso? La Muerte Abel Sánchez, recuerdo como el título de una novela o cuento de Miguel de Unamuno, la leí, pero ya no sé de qué trata, ¡qué vaina! ¡Qué putada! ¿Es fácil o difícil ser yo? ¿Confío en mí? ¿Creo en mí? A veces siento que la tengo bien comprada, y otras que soy un perdedor. Como dijo Near, estoy dando el viejazo, pero ciertamente, todos vamos para allá. Con suerte viviré otros 30 años, y tal vez más. Sólo creo que Wera está haciendo las cosas de manera equivocada, y que me gustaría que se diera cuenta de que así es. Pero tampoco estoy seguro d...

 "El que mucho se despide es porque no se quiere ir", dice la sabiduría popular. Ahora veo lo acertado de esa afirmación. Creo que está es la 3a. vez que me despido de ella, y aún quiero volver a verla. Fantaseo con la próxima vez y me prometo que lo haré mejor. Me culpo por no hacer las cosas como lo había planeado, o bien, porque no salieron como esperaba. Aunque esto último sea algo que yo no controlo. Wera quiere que sigamos nuestra relación, no quiere que nos alejemos. Pero sus condiciones, hasta donde puedo ver, es que seamos amigos. A mí eso no me sirve, pienso. No quisiera ceder un ápice de mi postura. De nuevo es todo o nada, vaya personalidad la mía, vaya condición tan resolutoria. Me pregunto cuánto le duele esto a la Wera, la vi llorar, de nuevo, cuando lo platicamos. Hablamos del pasado e incluso del futuro, como algo tan cercano. Yo sigo viéndolo todo como un "impasse". ¿Qué viene después? ¿qué debo hacer ahora? ¿Realmente quién es el que se está aferr...

 No tengo sueño No tengo sueños. No puedo dormir esta noche, tal vez el café estuvo muy fuerte o lo tomé muy tarde. Tengo agruras, mi estómago está irritado y mi cabeza demasiado despierta. Ya no debería comer tanto picante y tomar tanto café. Tal vez esté pasando la edad en que podía quedar impune de lo que le hacía a mi cuerpo. Es curioso que ahora me duela, y que cuando le alholizaba como pirata no tuviera molestias. O serán estas las consecuencias de tantos excesos? Hoy, como todos los domingos pensé mucho en ella, esperando su mensaje. Esperando su regreso. Antes de dormir recordé aquella última vez que nos despedimos al tomar el camión de Cahuacan al Poli, tal vez fue en agosto, cuando me avisaron que habían encontrado a Coco y me dirigí a casa por respuestas. Monse se quedó en la esquina donde vendían quesadillas y micheladas, pan de nata y cocoles, despidiéndome con la mano, yo le daba la espalda mientras pagaba los 20 o 25 pesos del pasaje. Voltee a verla por última vez, a...

 Ya no duele ¿Ya no duele? De repente dejé de preocuparme por no haberle avisado a Wera que salía de viaje, para esperar su venia que creía me daba buena suerte. Ahora sólo le aviso a mamá, quien es la persona por la que más me preocupo. Estoy tranquilo porque contraté un seguro de vida para favorecerla en caso de mi muerte. La calaca siempre presente, pisándonos los talones. Qué miedo! ¿Qué mentira imagino que haría si supiera la fecha de mi muerte? Tal vez algo bueno, intrépido, o estúpido. La edad te permite contemplar las cosas de otra manera, como si no hubiera malos ni buenos, sólo decisiones. Después todo va poniéndose más y más brumoso.

 De repente las nubes en mi cabeza se abrieron y mostrose un hermoso cielo, los rayos del sol cortaron las nubes y calentaron mi piel bronceada. Y volví a entender porque quería ser escritor, a quiénes admiraba y porque empecé en esto. Fue el inicio de una reconexión con mi pasado. Y comprendí que mucho tiempo quise complacer a los demás, viví acomplejado porque no lo lograba, y me frusté de intentarlo una y otra vez, bebí porque así decían que debía hacerlo, para olvidar. Pero nadie me dijo que sólo me estaba evadiendo de los problemas, sin solucionar ninguno de ellos. Tal vez Wera se sentía así y quería que yo peleará las batallas por los 2; pero yo no quería hacerlo, consideraba tan grande mi carga y me resultaba imposible aguantar la suya también. Así lo entendí, tal vez erróneamente, tal vez ya lo predecía mi destino. Me gusta volver a leer a mis maestros, y mis viejos escritos, es genial volver a platicar con ellos. Tal parece que la curiosidad sigue ahí, y que no hay motivos...

 Soñé con el CCH que yo era un yonqui flaco, y acompañaba a unos cuates a llevar una serenata cutre con una bocina a una chica que vivía a unas calles, cerca de una escalera en una colina donde grabaron un fantasma tipo sombra. Estaba oscureciendo y camino a la serenata fui a cambiarme los tenis a la banca de mi crew, viendo a los alumnos salir de clases, cientos de rostros, algunos conocidos, una o dos chicas con las que creo que tuve oportunidad y nunca les hablé. Finalmente, yendo a la serenata me encontré a la chica y ella me reconoció, apenas, entre mi demacrez, yo era su ex novio, vi lástima en sus ojos, probablemente era Gaby, Güera o Érocka. El Morrison o el Merol le cantó The Man Who Sold The World. Yo le decía Naranjita Dulce, como a mi hermanita perdida. Con pena me fui rumbo al metro, eran líneas impresionantes, con puentes y muchas correspondencias que iban a todas partes de la Ciudad, el piso estaba resbaloso, había muchas escaleras, el metro no pasaba y varios nos fu...

 Te juro que ayer tenía una buena historia que contar. Pero ya la olvidé, tal vez no era tan buena como pensaba. Ahora ya hablo de ti referiendome al pasado, odio contar historias tuyas, pero estoy lleno de ellas. Para todo tengo un recuerdo. ¿Siempre estarás conmigo? Trato de recordar cosas de Monze, de Erika, de Leslie, de Sofía, pero sólo hay una o dos para decir ¿así será el futuro contigo? ACEPTACIÓN, diez letras, ¡cómo cuesta llegar a esa etapa! aún pienso en ti por las mañanas y las noches, espero todas las tardes tu mensajeb, El Mensaje, que diga "Te extraño" o "Te necesito". Pero no, no llega, y tal vez nunca lo haga. Qué triste final. En fin, el tiempo es una espiral más que una línea horizontal, tal vez pronto volvamos a estar el uno sobre el otro. Volando sobre el Golfo de México vuelvo a recordar la vez que vinimos, en 2019, a Bacalar, estabas encantada, en verdad es hermoso, decías. Yo lo había logrado, es lo máximo, me decía a mí mismo. Pero seguía de...

 Café Emir, calle de Independencia, Centro Histórico, Ciudad de México. 1:52 pm, 14 de agosto de 2020, again Se ha dicho, con razón, que una siempre vuelve a los lugares que lo hicieron feliz. Este viernes decidí regresar al viejo café Emir, el lugar donde tuve mis primeros tiempos de relajación, aquellas pausas a escondidas de Martha, mientras tocaba checar expedientes en Juzgados, y cambiar de Familiares a Niños Héroes. Fácilmente podría contar una decena de aventuras que ocurrieron en esta calle, tal vez un par en este café. Vaya que el tiempo vuela. Vaya que hay recuerdos que duelen. Mientras estoy aquí, tomando un café capuchino mirando hacia la calle y sin saber cuál rumbo tomar después de esto, tengo algunos recuerdos tristes y otros felices. Tal vez una de las primeras ocasiones en esta calle fue cuando compré mi patineta World Industries, y estaba paseando cuando una chica me abordó y me pidió usar mi teléfono, vaya celular más cutre tenía aquel entonces, era el año 2009. ...

 Frente a la secundaria 176 Román me pidió detener el carro y apagar la música, se limpió la sangre de sus manos con la chamarra bomber y la tiro por la ventanilla. Maldijo un par de veces, cuando se acercó al tablero para ver la hora, e incrédulo corroboró en el cielo nublado que, sí, ya pasaban las 4 de la tarde del domingo 7 de junio. En nuestro desmadre y orgías habíamos gastado el fin de semana, todavía recordaba la noche del viernes en Spiritú Santo, pero no muy bien lo que había ocurrido el sábado. Intenté hacer memoria sobre cómo habíamos llegado hasta aquí, manejando casi a ciegas y con la ropa ensangrentada. Creo que nos emocionamos demás, pensé.

 ¿El infierno será un lugar frío o caliente? Puede que arda, o que el frío te corte la cara y congele tus dedos, tus orejas y tu nariz, para verlas caer y romperse en el piso ¿Cómo será el piso del infierno? Dependerá, primero, de si es un lugar frío o en llamas, pero ¿qué habrá debajo? ¿Tierra? ¿Mosaico? ¿Mármol? ¿Lava? ¿Glaciares? ¿Asfalto? ¿Qué hay debajo del infierno? La Ciudad de México.

 Yegua (o mula de carga) Tengo un problema grave de autoestima. Sé que no soy guapo, ya no visto a la moda, y no puedo bajar de peso, aunado a ello, el tiempo sigue corriendo. Siempre encuentro un pretexto para dejar de hacer aquello que quiero. Estoy lleno de inseguridades. M. Dice que vivo frustrado porque quisiera que las mujeres vean lo buen tipo que soy, pero no logro externarlo. Y que es eso lo que me detiene. Creo que estoy acomplejado. Ahora siempre busco un complejo para dejar de hacer aquello que quiero. Volamos sobre el Mar de Cortéz, o Golfo de California. No son consideradas aguas mexicanas al 100 por ciento, para evitar conflictos con Estados Unidos. Qué pocos huevos. Tal vez en 50 años o menos, Estados Unidos reclame la península completa. Al menos en la parte turística no te sientes en México; sólo camino al aeropuerto, en camión, pude ver el verdadero San José, el de la gente que atiende aquellos grandes hoteles. Era el México sucio, gris, desordenado y pobre, de s...

 La vida vista como una fiesta en la que no quiero estar. A la que tus padres te trajeron por la fuerza, y que ya quieres que termine, porque estás cansado. Porque son las 2 de la mañana y hace frío. 12:34 en algún lugar, por fin puedo ver el Océano Pacífico. Me gustaría ser marinero, si al menos no fuera tan peligroso, o corrieras el riesgo de ser violado por tus compañeros. Parece que estamos sobre Jalisco, vaya montañas y terrenos más inaccesibles. El avión vuela muy lento. Se supone que estamos a 10 mil pies de altura. Monse, no acudió, la esperé hasta el final, incluso la busqué en la sala de espera cuando caminaba hacia el puente de abordaje, estuve tentado a grabar un audio y enviárselo, cuando la recepcionista voceara su nombre. Creo que alcancé a escuchar cómo la buscaban, mientras ella a 50 km limpiaba las cacas de sus perros, vestida con una horrible pijama y los mejores tenis que pude comprarle. Es muy feo vivir engañado. Añorar cosas que no volverán. Como dicen, pensar...

 El avión aterrizó en Chetumal, la gente se levanta de su asiento y aguarda impaciente en el pasillo, con ganas de salir corriendo de esta salchicha, hay soldados aguardando en la entrada, ya amaneció y el clima es caliente, sin exagerar. Sigo encogido, aún con el cinturón de seguridad puesto, quisiera bajarme el gorro para tapar mis ojos, cerrarlos y hacerme el dormido, pero ya me vieron despierto una decena de personas. No quisiera llamar la atención, menos la de aquel gringo treintañero que me sigue desde la sala de espera. No es mi primera vez en esta Ciudad, saldré rápido del aeropuerto y caminaré hasta el mar, después comeré algo y tomaré camino para Mahahual, viajeré en taxi colectivo, sin preguntas, sin necesidad de dar el nombre, sin cámaras en la estación de autobuses. Un chilango más que huye de Ciudad Caníbal, porque al final, todos los hacemos.

 "Los sueños ahora que estoy agonizando son los mejores que he tenido" -Disparar a las ventanas del Museo de San Carlos, esperar a que salga el guardia y ver si quiera dar pelea. -Secuestrar a la travesti más gritona durante el tiroteo y convencerla de unirse a la revolución. -Seguir creyendo que la revolución es la respuesta. Hacer creer a otros que lo es en verdad. -Institucionalizar la lucha armada y poner las oficinas del partido en un edificio muy viejo de la colonia Tabacalera. -Poner una empresa fastasma que lavé mucho dinero en un edificio más viejo todavía, también en la colonia Tabacalera. -Reabrir la Cantina Catrina en Puente de Alvarado y hacer un restaurante tipo Hooters con mujeres cojas, tuertas y extrañas. -Reabrir los cines porno abandonados de Balderas y Niños Héroes y convertirlos en centros de reeducacion revolucionaria.

Orhan Pamuk, u orphan Pamuk, el huérfano, sólo, como todos, pidió una hoja de papel y útiles para escribir cuando un poema vino a su mente. Se llamaba rojo, pero era blanco como la nieve; blanco y rojo, con suciedad y mocos, como la cocaína que no pude retener en la nariz y que desperdicié. Coca barata, muy cortada que mi hermanito vendía, pero que mandaba con otra persona, él se deslindaba de esas cosas, tal vez joder a la familia no entraba en su código, así que usaba intermediarios, pero desde lejos, con una franela roja al hombro, vigilaba atento a su ayudante. Mi hermano y yo, huérfanos los dos, de diferente madre, pero con un mismo padre que nos abandonó; el cabrón hacía eso, formaba una familia, tenía hijos y huía cuando estos alcanzaba cierta edad o entendimiento, después formaba otra familia. Lo hizo 3 o 4 veces, hasta donde sé, tal vez seamos 8 hijos suyos, y otros tantos adoptados. Continuó haciéndolo hasta que le faltaron las fuerzas para trabajar, para robar,...

 16 marzo 2019 La mortecina luz de la calle ilumina tu rostro viejo, tu cara de muerte, de mujer vencida. Y me hace sentir peor, tengo ganas de llorar, quisiera huir de aquí, del mundo, de la gente. Pero mis piernas son débiles, mi cuerpo no quiere levantarse, sufro tu culo de plástico sobre mis piernas. Tu vejez prematura, mi idiotez de treintañero con sueños, cada vez menos realizables. Alguien puso Soda Stereo en la Rockola y me hace sentir peor, esta es una fiesta en la que no quiero estar. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------